11 noviembre 2008

Hace mucho tiempo ...

Hace demasiado tiempo que no escribia,practicamente a pasado un año desde la ultima vez que escribi.

Pero mi vida a dado un vuelco enorme,estoy en paro,por mas que busco no encuentro,estoy desesperada ante esta situacion,estudio algo que me encanta pero que no poseo el entusiasmo que deberia tener,no me ilusiona nada y lo peor es que me he vuelto insensible,si señores desde hace un año empezo a no afectarme nada,me da lo mismo quien caiga,quien pierda algo o quien muera,no me duele,se que suena demasiado bruto,pero asi es como siento.

Lo mas gracioso es que no tiene explicacion mi nueva forma de sentir,hubo un dia que decidi que si me seguia afectando tanto las cosas que me sucedian o que sucedian alrededor de mi,yo terminaria callendo enferma por el dolor,por la preocupacion y por la tristeza,asi que decidi crecer y madurar,pero no estoy segura de que lo hiciera bien,creo que en algun lugar del camino me olvide de seguir siendo yo.

Pero son demasiados años padeciendo pena por mi,demasiado tiempo teniendo miedo a cosas que solo existian en mi cabeza,recuerdos malos que se negan abandonarme,demasiado sufrimiento que ocultar,demsiado dolor que guarda,demasiados errores que cambiar,pero en verdad donde empeze a ser yo en que momento decidi transformarme en la mujer sin corazon que soy,egosita,envidiosa,mentirosa,vaga,estupida,insensible,asi es como me han ido juzgando con el paso del tiempo,pero ¿en verdad soy todas esas cosas?¿O es que he preferido creer lo que me decian y negarme a crecer con mis propias ideas?No lo se es de esas veces que no sabes nada,que te sientes vacia,que mirar atras y te preguntas que has hecho con tu vida y te das cuenta que te ves con ventidos años y no tienes absolutamente nada.Tu vida esta sumergida en un abismo tan grande que sientes que te ahogas,estas como al borde de un precipicio apunto de caer,te sientes como en una jaula sellada de la que no te dejan salir.

¿Quien soy?Es una pregunta dificil de responder,no se lo que quiero,no se lo que siento,no se ni siquiera lo que pienso lo unico que se es que no me reconozco,hasta aborrezco el reflejo de mi ante algun espejo,aborrezco la forma en como he conducido mi vida a la insatisfacion y a la ruina.

Tengo cuanto quiero,pero no lo que necesito,que sera de mi vida,si no se luchar por ella,como gano la batalla,sin saber de que bando soy,como conocerme si no se ni siquiera quien soy...